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魏耀华律师博客

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日志

 
 

追忆中的母亲  

2017-01-04 15:48:42|  分类: 人生百味 |  标签: |举报 |字号 订阅

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母亲走了以后,我才真正体会到且行且珍惜的感觉,看着母亲以前生前居住过的房间,如今变得空荡荡的,母亲的音容相貌充斥房间每一个角落。想到母子今生的缘分已尽,不觉悲从心来,泪水簌簌落下来。

母亲19465月出生在山东省阳谷县武堤口村的一个农民家庭里,母亲在家中辈分是老二,母亲有一个大姐,一个妹妹,两个弟弟,姊妹五个。外婆说母亲小时候头发又黑又亮,缎子似得,皮肤很好,五官长得很标致。母亲由于家里姊妹多,在我们村里的小学没读完就辍学了。我外公觉得女孩读什么书,读再多的书最后也是嫁人。外婆说起外公年轻时不会过日子,花钱大手大脚,母亲童年时家里的生活很拮据,经常做饭用的柴禾都没有,外婆经常因此落泪,母亲便跟着外婆去拾柴禾。外公是一个很严厉的人,因为孩子多,他不知道亲近,经常板着脸很严肃的样子。母亲小时候不敢靠近外公,说话都不敢大声。

妈妈认识父亲的时候,我父亲在村里的小学任教。母亲与父亲的是通过村里的媒婆介绍认识的,母亲觉得父亲人好,踏实,靠得住。

那时候教师没有多高的社会地位,父亲的工资也不高,每月发工资后父亲还想着周济一下老家的需要帮助的亲戚,所以,父亲的生活很简朴。父母结婚的时候,连自己的房子都没有,借住在同村一个张家的房子里,除了一个木箱外没有像样的家具,就这样开始了他们的婚姻生活。

在我童年的记忆中,父母并不算脾气相投的人,经常会因为家庭琐事拌嘴,但每次生气后很快就像没事一样。父亲是一个深沉的人,不喜欢把对母亲及孩子的关心挂在口上,而是用行动去表达对这个家庭的爱。母亲是一个直率的人,刀子嘴豆腐心,不开心的事一定要说出来,有时会使大家很不愉快,但是大家能体会到母亲用整个身心呵护着这个家庭。

母亲是一个很疼孩子的人。听母亲说我小时候我经常拉肚子,二姐经常发烧,大姐吃不好就容易呕吐,父亲在外地教学不经常在家,有一次孩子半夜发烧了,母亲只得怀里抱着一个,手里领着一个,徒步到几里到乡镇医院看病。

母亲是个很勤劳,能吃苦,默默奉献的人。小时候,我们姊妹都是农村户口,加上母亲的,有四口人的地。我父亲那时在乡镇中学教书,家里四口人的地主要靠母亲。母亲经常早出晚归,像男人一样背着药筒给棉花打药,经常汗水湿透脊背,回到家还要拖着疲惫的身子做饭。父母那个时代的人,也许习惯了这种艰苦。我记得父母曾经拉着地板车去台前卖白菜;计划经济时代,也许煤炭不容易买到,依稀记得煤炭也是父母从三十多里开外的台前县城购销社拉回家的。那几年家乡种棉作为家庭的副业,每家都种植大量棉花。丰收的时候,需要整天在棉地里弯腰拾棉花。母亲每年看到自己家的棉花地如絮如丝般绽放着,便是她最开心的时候,她说自己即使累也觉得高兴。棉花摘下来要成批地送到乡镇的棉花收购站。每年这个时候,棉农们都成群结队地排队卖棉花。记得收购站会根据棉花的层色将送来的棉花分为几个等级,不同等级不同的价钱。因为父亲在乡镇中学教课,学生的课耽误不得,母亲就要像男人一样拉着满车的棉花送到棉站。

那时候我们农家小院养着鸡鸭,节日的时候都是母亲动手宰鸡杀鸭。在我的记忆中,母亲在宰杀鸡鸭时我给她打下手,让我拿着舀子向已经褪毛的鸡肉舂几遍水,把鸡肉清洗干净。那时候最美味的牙祭就是吃母亲炖的鸡肉和鸭肉。每年即将过节的时候,我们就盼着吃上母亲炖的鸡肉。

母亲是一个对孩子要求很严格的人。无论我们说话,衣着及走路存在的缺点,她都会毫不客气的指出,要求改正。我当时觉得她事太多,和她在一起不自由,尽管她的做法未必正确,但是我也明白她以自己朴实的风格爱着孩子。

我初中学习成绩很好,是当年学校唯一不需要复读就考上县重点高中的学生。我读高中以后,每两周才回家一次。每次回家,母亲就给我改善生活,包水饺、包子。母亲腌制的酱豆很好吃,腌好后,然后放些姜、大葱、鸡蛋炒一下,放进一个罐头瓶内,让我拿回学校去吃一周。结果回到学校后,同学都觉得好吃,你一口我一口,本准备一周的酱豆一天就吃完了。同学纷纷问,你家的酱豆这么好吃呀,怎么做的?

外婆晚年生活主要是母亲照顾的。外婆晚年腿摔伤成了骨折,不能行走了,母亲把外婆接到我家。外公晚年变得很温顺,息事宁人的模样,不再像年轻时候那样严厉,对孩子亲近了许多。我们家与外公外婆家分属前后院。母亲每逢家里改善生活,就让我们给外公外婆送去。

1992年我考上大学,同年秋天我外甥斌斌出世了。因为斌斌的奶奶年轻时没做过针线活,所以外甥出生后需要的衣服及棉被都是母亲张罗的。二姐经常用宝宝椅带着外甥到家里,给这个家庭增添了新的乐趣。那时二姐辞去工厂的工作,专门照顾外甥,很长一段时间二姐带着外甥和母亲一起居住。母亲就开玩笑说“别看我整天照顾外甥,长大后他还是与他奶奶心里亲”。

大学毕业后我到一个偏僻的乡镇中学去教书。教师也是一个不错的职业,但不是我的最终理想,我也不想在一个偏僻的乡镇中学结婚成家,所以就想通过考研改变自己的命运。这样我一边工作,一遍利用闲暇的时间为考研做准备。工作的地点离老家很远,每隔两周我就回家去看父母。那时家里的生活已经比较富裕:我们姊妹几个没有责任田了,只有母亲自己的一份,父亲也到了退休的年龄,他喜欢农田园艺,所以那一份责任田已经不是负担,就作为父亲消遣方式了。每到家母亲就催我找媳妇,并一再说邻村的一个女孩不错,在另外一个中学教书,有文化,人也聪明,很适合我。我那时心野,一心想脱离乡镇中学,换一份职业及生活环境,没心思结婚成家,对于母亲的数落,一边应着,一边坚持自己的老主意。

1998年我调到阳谷二中担任高中英语教学,在那里认识了现在的妻子,2000年开始了我们的婚姻生活,母亲终于一块石头落地,不再为我担心。在我女儿出生前的半年里,母亲就到了我和妻子在学校安的家,把家庭琐事全接过去,让妻子安心养胎。女儿出生后,母亲像伺候自己的女儿一样照顾妻子,让她安心顺利度过分娩后的不应期。正是母亲的这种全身心无保留的待人方式,后来在妻子与母亲出现某些口角时让她感觉很受伤。也许婆婆与儿媳在一起久了出现些矛盾很正常,但是为爱付出越多,受伤会越深,这是规律。母亲与妻子都是直率,坦诚、善良,正直的人,相处久了,这两种同类性格的人就会产生矛盾。母亲几次生气之后就回了老家,女儿还不到两周岁,我在山东大学读研究生,妻子自己一边上班无暇同时照顾女儿,不得已,我们只得将女儿送回老家,由父母照顾。记得我们回家看女儿,不敢让女儿知道我们离开,每次偷偷走后女儿会哭很久。我心里就难受,心里责怪妻子,老人辛辛苦苦地照顾孩子,为什么就不能宽容一下老人的脾气呢!

后来妻子的学校搬迁到阳谷城里,孩子也要上幼儿园了,母亲再次与妻子在一起照顾女儿。女儿上幼儿园的小班时就会用稚嫩的声音唱“亲爱的,你张张嘴,风中花香会让你沉醉”。母亲很喜欢我们这个家,把自己的全部身心及感情都寄托在家里,如果不用她看女儿,她会觉得很落寞。

研究生毕业后,我进了省城的一家律所开始了我的律师生涯。第二年当我觉得收入可以支撑这个家庭的时候,就在省城买了一套房子,把父母接了过来。我那是的想法,父母年纪大了,这么多年自己上学、工作,然后又出去上学,实际上与父母在一起时光没有几年。我想在老人晚年的时候多抽出一些时间多陪陪他们,看着他们在我身边老去,我心里会释然一些。2009年五一前后,父母从老家过来开始与我共同生活。可以看得出母亲打心里高兴和我们在一起,父亲倒是有点不适应。父母刚来省城的两年里,一家人生活得很幸福。大姐的家离我家很近,大约两站路。大姐经常下班后带些好吃的来看父母,与父母唠唠嗑。周末的时候,我们带着父母及孩子去看看省城的趵突泉、千佛山、植物园,逛逛超市,一家人其乐融融。

2010年冬父亲被发现了患上脑萎缩,开始时经过住院治疗得到了改善。次年2月父亲再次发病住院,出院后生活不能自理。那时母亲身体还好,照顾父亲的事务落在母亲身上。照顾父亲是非常辛苦的,需要仔细与高度耐心,母亲毫无怨言地照顾着父亲。他们年轻时经常拌嘴吵架,在父亲需要悉心照顾的时候,我才发觉母亲对父亲的感情很深。20119月父亲因病去世,母亲经常独自抹泪。就连我们给父亲烧纸的时候,她都叮叮的非常仔细,很怕父亲在另外一个世界受委屈。

母亲在20144突然昏厥,不省人事,我与家人赶快把她送到齐鲁医院,诊断结果是脑血栓。同年母亲陆续在8月、12月先后两次脑血栓重犯,经过医院的及时抢救及治疗,尽管肢体行动不便,说话有障碍,但生活还能自理。

2015年脑血栓没有再犯,可能与其服用一种防止血栓的药物有关。今年初也许她觉得不能恢复到发病前的状态,心里急躁,每隔两周,她就要求换药,重新找医生,并拒绝服用以前的药物。今年4月中旬,母亲再次犯病住院,经过一个月的住院治疗,尽管挽回了生命但是生活已经不能自理。二姐决定不再上班,专门伺候母亲。母亲出院后,手脚不会活动,不会咀嚼,只能通过胃管注入流质食物维持生命。在长达8个月的时间里,母亲靠这样的方式维持生命,日渐消瘦,以前胖胖的身体变得瘦骨嶙峋。看着母亲这样我心里非常难过,即使她不会说话,不能坐起,不会吃饭,我也能感觉到家里还有一个老妈。也许母亲内心很痛苦,想结束自己这样的生活。我知道老妈早晚有一天会像蜡烛,燃尽生命,但是我总想这一天晚点到来。

201711日是元旦佳节,上午的阳光通过卧室的窗户照进来,室内温暖如春。我像往常一样,给母亲喂完了饭,收拾了一下房间。九点多的时候,发现母亲的气息微弱,喘一口气间隔很长的时间,眼神逐渐变得迷离,脸色苍白,这口气喘完了,再也没有了生命的迹象。母亲平静地离开了人世,就像一盏灯,终于燃尽了自己的生命。

在送母亲出殡的场合,我满脑子想着如何处理各种事务,哭不出来。在亲戚朋友走了以后,我回到母亲的房间,才意识到自己真的见不到母亲了,连躺着病床上不会说话的母亲也不在了,泪水如决堤的河水,禁不住流了下来,痛哭失声。

母亲,您一路走好,不要怕,父亲在天堂等待着您,以后您们要善待自己,保重好身体,身体不好了太痛苦!祝愿您和爸爸在另外一个世界里都有一个好身体,永远开心健康地生活,不受病魔折磨!您在世时我没少惹您生气,如有来生,我还是愿意做你的儿子,让您过得更好!

人生寄语:只有父母走了,才会体会到有父母数落你,唠叨你是一种幸福,父母走了,你会觉得自己很久灵魂无处安放,那是一种真正的落寞,人生的确需要且行且珍惜。

 

                                                           魏耀华

                          

0一七年一月四日

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